Estallando de ansiedad. Quien soy ahora?
Una página en el Diario ""
Escrita por yema 11. Dic 2006 01:22 p.m.
En tan solo un año mi vida se convirtio en otra. De pronto tienen que operarme por que me encuentran un tumor junto a los ovarios. Después me dicen que existen posibilidades de que nunca pueda embarazarme y que si se logra salvar parte de mi ovario tengo que planear tener hijos lo mas proto posible. Deje de fumar de la noche a la mañana. Y por ultimo tomo la desición de casarme. Todo en menos de tres meses.
Yo la que decía que no me casaria, que no me interesaba tener hijos, que lo único que me interesaba era superarme profesionalmente, que jamás haria las labores de una ama de casa por que mi orgullo de super "moderna" no me permitiría hacerlo, hoy un año después estoy casada, tomando un tratamiento para poder embarazarme durante este mes, haciendo labores del hogar (y que por cierto estoy disfrutando mucho ya que es un nuevo mundo para mi), consintiendo a mi esposo en la medida de lo posible, y lo mas increíble, que todo ha sido por voluntad propia, fui yo misma quien decidio hacer todo esto.
Es Curioso como la vida te pone pruebas que hacen que de la nada cambies de opinión y termines haciendo lo contrario. Antes yo era una persona muy egoísta, ahora lo que hago procuro hacerlo por los demás. Hoy mi prioridad s mi familia, mi casa, mi hogar. Mi profesión ha pasado a segundo término, y me siento cómoda con eso, cosa que nunca pense que sucedería.
Estoy contenta. Pero debo reconocer que he tenido que sacrificar muchas cosas. He dejado mi pasado, la persona que yo eram, y he dajado a mis amigos. Por que? Siempre fui depresiva (hace mucho que no tengo una depresion)y las personas con quienes me junte lo eran también. Mi ahora esposo me decía que ese grupo de amigos me hacía daño y que todo ese ambiente en que yo me desenvolvia (me gustaban mucho las artes y la vida bohemía) no me haria ningun bien, eso era la causa de que yo no fuera feliz.
Al princio acepte alejarme y para ser sincera me hizo bien la distancia, cambie mucho mis actitudes para bien. Después sentí que algo me faltaba. Por su puesto era mi forma de vida anterior aquella a la que habia abandonado. Ahora ya no quedaba nada de mi, de la persona que fui antes. Mis amigos habian desaparecido, yo los alejé. Creo que actué al extremo, pero ahora que quiero reencontrarme es demasiado tarde, mi esposo no lo aceptaria.
Este año y a falta de mis antiguos amigos he tenido que adaptarme a la forma de vida de mi esposo, y a sus amistades también. Al principio me aburria mucho, ellos se me hacian demasiado normales, su plática era demasiado trivial, nada interesante para mi. Despues de un tiempo me fui acostumbrando y fui tomandole sabor a esas reuniones.
Mi problema ahora es que siento que no petenezco a ningun lugar. Que no encajo del todo con sus circulo de amigos , y que no puedo volver a ser parte del mio, lo he abandonado bastante. Todo esto me ha producido un fuerte estado de ansiedad, un nerviosismo que no puedo controlar. Ya no puedo recurrir al cigarro por que hice la promesa de que no fumaria y al menos eso me calmaba un poco. No puedo desahogarme con mis amigos ni haciendo aquellas cosas que me gustaba hacer. Lo unico que siento es que no soporto la tension en el cuello, y que en ocasiones siento que no respiro, que me desmayo.. Hace tanto que no me divierto. Hace mucho que no grito de felicidad, que no hago lo que me gusta. Siento que lo nervios me estallan y todo el tiempo tengo un miedo a no sé qué, que simplemente no puedo controlar y que no me deja descansar. No encuentro escape, me siento atrapada.
Siento que simplemente ya no soy yo. Aunque actualmente soy muy feliz con mi esposo y con mi nueva vida, el haber perdido aquello que yo era antes me hace sentir incompleta, me hace sentir que me disuelvo en el tiempo.