Ayer
Una página en el Diario ""
Escrita por matrix0419 12. Dic 2005 12:32 p.m.
Hola,
Ayer me dio un cuadro depresivo muy grande. Nunca antes me había sentido con tanta presión psicológica sobre mis hombros. Llego al punto que lloraba, y lloraba y no podía contenerme. Igualmente me entro un temblor en la cara, que es similar a un calambre muscular y que no podía controlar.
Decidí entonces irme al hospital de emergencia para que me dijeran las causas de dicho calambre, a lo cual, sólo me remitieron a la responsable de la Unidad de Psiquiatría. Allí me dijo que necesitaba entonces ir a donde un Psiquiatra, para que me recetara Antidepresivos e igualmente casi me hospitalizan.
Este sentimiento de soledad me embarga, y es muy duro. Lo más triste es que si pudiera decir que allá en mi tierra está mi Oasis, pero no es así. Creo que tomé yo todo ese problema psicológico de esta muchacha. Ella me llama con frecuencia cuando le va mal, y yo la ayudo, pero ella insiste en mantenerme a distancia, para supuestamente salvaguardar la supuesta relación que tiene con su novio a la distancia.
Igualmente, todas las cosas que hablo durante la psicoterapia, me son difíciles de asimilar. A veces, creo yo, que "insisto" en estar con esta muchacha, ya que de alguna manera me da una sensación de que alguien me necesita, y que no estoy aquí como un "hombre-invisible". Esa sensación de que nadie te quiera y que nadie necesita de ti es muy fea. Este fin de semana nadie me llamó. Sólo me invitaron a una fiesta, a la cual fui, pero la gente y la música no eran lo mío, y creo que terminé por sentirme más sólo que nunca.
Ayer tenía mucha fiebre, tanto así que dormí con dos "Pull-over" y la bufanda encima, ya que temblaba del frío, además del hecho de que el clima afuera está también congelado.
Me siento muy mal. Hoy fui a la Psiquiatra, y me recetó un calmante, porque le dije que yo me siento aún muy joven para estar con un saco de pastillas bajo el hombro. No aguanto más esa situación, y estoy aquí sólo, sin que nadie se inmute siquiera llamarme. Sólo mi madre, pero si le comento algo de mi situación, también queda en un estado creo que más deplorable que el mío. Pienso que esta es una realidad que tengo que aceptar, y por más que haga esta situación no va a cambiar.
Lo más triste, que no es el hecho de tener pareja o no. Es el alto grado de insatisfacción que tengo por ese aspecto personal de mi vida, lo que me hace sentir así. Aquí nadie viene a buscarme, casi nadie me llama para salir, hacer alguna actividad. Si yo no muevo las cuerdas, las cosas no “sonarían” para mí. Todo en ese aspecto ha sido así para mí. Mi madre me dice que me aturda con el trabajo, pero esa no es la solución, ni tampoco esconderme bajo pastillas, ya que la montaña de problemas que tenemos, va creciendo detrás de nosotros y luego nos cae como un alud.
Mi cuerpo ha hablado el día de ayer. Casi quedo en el hospital, nunca antes había pasado algo así. No sé que hacer y aún así me siento muy sólo.
Un abrazo,
César