Crónica de un Descelance Anunciado
Una página en el Diario ""
Escrita por matrix0419 20. Ene 2006 01:43 p.m.
Hola Diario y también a "Divilcom",
primero que nada agradezco tus palabras, y aún más por la situación en que estás pasando. He leído tu perfil y me pareces que estás por el momento pasando por una situación muy díficil. Lo único que he leído de la terapia de Elctroschok, fue através del libro de P.Coelho “Veronika decide Morir”. Allí relata las historias de mucha gente que han caído en severas depresiones, y él mismo que fue sometido a ese tipo de terapia. Sus padres en aquel entonces, no aprobaban su conducta o su deseo de ser escritor y por ende lo manadaron a una Clínica Psiquiatra no una sino dos veces. En fin, si no lo has leído, te lo recomiendo. A mi me ayudo mucho, mientras me recuperada del primer golpe que me dio la primera. Ese si me mando al piso, pero con fuerzas he podido seguir adelante. Además sólo te digo, que no estás sola, y que las terapias y demás ayudas nos pueden ayudar a seguir adelante. Lo importante, es reconocer que tengo un problema y ver como se busca la solución. Unos asimilan la terapia más rápido otros en menor grado, pero una vez se acepta el problema, lo demás viene con añadidura.
Lo que escribí en el diario, aún lo siento y lo percibo. La situación con la segunda, te la definiré de la siguiente manera y de la manera más breve posible. La conocí, salí con ella tres veces, la primera un beso, la segunda más contacto físico y la tercera dormí donde ella. Los detalles sobran. En fin, ella tenía o tiene novio, y luego empezó de parte de ella una serie de remordimientos que la llevaron al hospital, más el estrés que tenía por la Universidad y muchas otras cosas. Lo que no me gustaba, es que ella quería echarme la culpa, o decía estar enfadada comingo, porque la había obligado a hacer algo que no quería. Casi o me hizo pagar caro su remordimiento. Cuando tuvo su crisis en el hospital, producto de una enfermdad en los intestinos, el panorama me conmovió mucho. Ella estaba alimentandose por medio de intravenosa y expulsando la vida a pedazos. Su madre realizaba visitas de médico (15 minutos, todo bien y me voy). Su papá no estaba o no quería estar y el hermano menos. Al verla así, entonces me abrí mucho, le conté las cosas que había pasado durante mi estadía en Alemania, que mucho de las cosas por las que estaba pasando ella, también me habían pasado a mí, en fin. Allí también me contó de su vida, y me di cuenta (mi impresión) que simplemente no tenía amigos cercanos o amigas, en su defecto con quien desahogar las penas o las tribulaciones, que por muy pequeñas que parezcan a cada individuo nos afecta de manera muy peculiar. Recordemos que cada persona es un mundo.
En fin estuve en ese hospital de domingo hasta el jueves. Pude ver todo el proceso de su enfermdad, sobre todo el lunes y el martes donde estaba muy mal. Tuve que atenderla, darle algo de cariño y tmabién hablar con el enfermero por las cosas que le estaban pasando. Ponerle la manta, y tratar de animarla, y hacerle saber que contaba conmigo para lo que quisiera. Creo que si me hubiera pedido que me quedará allí al lado, para pasar la noche, lo hubiera hecho. Otra cosa que me rompió el alma, ver como le pedía a su mamá, que la fuera recoger al hospital, y la mamá le decía .. no tengo tiempo, vete en un Taxi. Díficil situación.. no?
Luego de allí, el jueves, la útlima vez que la vi, me puso al tapete nuevamente el tema de su relación. Me dijo que no lo iba a dejar, y que no quería engañarle. En fin, no quería hablar de eso en el hospital, así que me fui a mi casa. Luego empezo el ataque verbal, por medio de E-mail, diciéndome que sólo estaba allá para ganarla como novia, y demás cosas que no valen la pena contar. También decía que ya tenía su anillo, y muchas cosas que fueron como misiles teledirigidos a mi corazón. Aguante el golpe, hasta que el miércoles, le envié un e-mail, donde cortaba esa relación. Ella no se quería enfrentar o encontrase conmigo, porque quería que le prometeria que no iba a hacer nada o que me tenía que comportar. Qué clases de promesas.. no.
En fin, luego me entro un gran remordimiento por el tono en que había escrito el E-mail. Decidí llamarla, exactamente cuatro días después para ver si estaba bien, en efecto fue así. Luego me empezó a contactar, a decir que extrañaba mi presencia y muchas otras cosas, que sólo señalaban un afecto por mí. También me llamo, y me decía que no podía más, que necesitaba hablar conmigo. Hablé con ella casi dos horas seguidas, y no se lo podía creer. Aunado a eso, me decía que había tratado de hablar con su novio, pero que él la mando fue a dormir, y que conmigo sí se entendía bien. Pero como no la iba a entender, si muchas de esas cosas que ella tiene (estrés, ansiesdad y miedos) las había vivido o las vivo aún, y sólo una persona que ha vivido esas cosas, saber lo que tiene que decilr a la otra persona.
Pero al decir yo, quiero econtrarme contigo, me daba con el palo, y me decía que no (por su relacion) y empezaba todo una serie de discusiones y argumentos, del porque sí, porqueno , y un cíclo que se repetía “n” veces, y en el cual se consumía mi energía psicológica.. Ese fin de semana me entró un sentimiento de tristeza muy grande, casi al punto de llevarme al hospital a mi también. Eso está en la entrada de [Ayer]. Creo que eso fue producto del cansancio psicológico y físicio que me provocó esa ida para el hospital. Recuerda que el hospital queda a 80 km de mi casa, y durante ese tiempo, la rutina era: casa-tren-trabajo-tren-bus-hospital-tren-casa. Además, esa semana empezó una ola de frío en Europa, que realmente, casi me congelo. Llegaba a mi casa como a las 23:00 a dormir y luego a empezar de nuevo.
Luego la llamé, y casi, desarmado entre lágrimas, le dije que no podía más. Cosa que tomó ella como un ataque personal, y allí fue donde entro el novio, que está a 3000 km de aquí. A todo esto, el “novio” sólo hizo precencia por medio de “E-mail” o de “SMS”. Lo más triste, es que ella se quejaba o me decía las cosas que no le gustaban del novio, y cuando yo les repetía sus mismas palabras, en esas pugnas sentimentales cíciclicas, en busca de definir nuestra “relación”, se enojaba aún más conmigo. Al recibir un E-mail de él, se violó toda la confianza, se triangulo el asunto, y ya no pude más. Listo se acabo.
Es díficil, pero es así. La verdad llegué a apreciarla mucho. Y no la juzgo. Ella tiene sus problemas, y la diferencia entre ella y yo, es que yo al menos, reconozco que tengo uno, y trato por todos los medios de seguir adelante. Ella sigue tratando de enterrar todo lo que hace, hasta que estalla, y le da por medio de su enfermedad gastrica, y luego se preguntan por qué. Le sugería hacer la psicoterapia similar a la que estoy haciendo, pero la útlima vez que hablé con ella, me dijo, no tengo tiempo, no sé, mi mamá, y excusas. En fin, espero que sea feliz.
La mayoría de las personas a las cuales le pedi consejo, sólo se limitaron a decir que ella hablo claro, y que yo fui entonces, el que no supo jugar su papel. En fin. Además, a veces me digo a mi mismo, que ella estaba pidiéndome ayuda, mantener mi “amistad” y también su relación a 3000 km de distancia. No sé si también fue egoísmo de mi parte, pero igual así son los sentimientos, y tampoco quería yo sentirme como “plato de segunda mesa”, es decir un medio hombre. Conmigo de la cintura para arriba y con el otro de la cintura para abajo. Ese papel es muy díficil de jugar, y no puedo seguir la canción de de Pablo Milanes que dice,
“La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
No es perfecta mas se acerca a lo que yo
Simplemente soñé...”
Eso no puedo, aunque no sé.
Aquí no hay culpables, ni ganadores, ni perdedores. Ya que en estos asuntos, las victorias son o pérdidas son mas bien pírricas, ya que cuando son por estas situaciones tan díficiles, no se gana ni se pierde mucho.
En fin, como vez otra raya del trigre, de la cual no me arrepiento. Ahora, esas dos cicatrices, oscilan de un lado para otro, pero tengo que ver como “surfeo” la ola y sigo adelante. Ahora estoy en introspectiva, tanto por el cambio que estar por venir (de trabajo o de estudio) como también para terminar mi proyecto de fin de carrera. Además, el invierno, que por acá es muy frío, pero sobre todo oscuro, no permite mucha cosa.
Como ves, creo que todos hemos pasado experiencias así intensas. Lo importante es saber aprender de ellas, pero yo aún me pregunto en mi cabeza, cómo estará ella, o si se estara tratando. No sé si yo actué correcta o incorrectamente, pero lo hice por los sentimientos que me provocaron. También, la línea entre amistad y una relación, nos las volamos, y después de allí, buscar un punto de retorno es muy díficil. Como dicen en la milicia “Punto de No Retorno”.
Hoy voy a salir. Espero que me relaje, y mi meta es seguir adelante. No puedo cerrarme, ni tomar odio ni represiones contra nadie. Hay que viajar ligero en la vida, y cerrar capítulos y mirar siempre hacia adelante.
Espero que estes bien y te mando un gran abrazo.
César