Me queda màs
Una página en el Diario ""
Escrita por Zeid 27. May 2006 06:22 p.m.
Extraño los dias de frio con lluvia para escribir el calr acà te atrofia el cerebro, y pierdes las ganas de sacar del pecho los nudos de garganta acumulados, despues de dias complicados tratando de sacar a todos los fantasmas de mi vida y es desepcionante que por mas que parece que se esfumaron vuelve el tiempo como si todo mi esfuerzo no valiera de nada, quiero renovar mi mente solo resetearme para no complicarme mas el existir y como siempre con ese punto es complicado que nisiquiera quiero pensarlo, porque me confunde que miedo me tengo, no se que voy a hacer al dia siguiente o que voy a pensar o a aceptar o a quien voy a amar o a odiar solo me resta ocuaprme de este momento para estar tranquila sera parte de de mi ser rara? porque la verdad es sofocante mi actitud tan cambiante siento como si en vez de una fura como 6 porque cambio de parecer en cada momento, algo tengo claro me veo al espejo y sigo siendo una algunas veces me desfazo o me siento diferente maquillada como si me preparara para participar en una opera asi con los sentimientos que se notan hasta en el maquillaje o en la ropa que llevas puesta pero solo participas y no eres protagnsta de la bohemia, o solo haces un pequeño papel de prostituta dolida llorando porque su amante la dejo por la esposa o la niña rica que compraba dulces sin importarle que afuera habia otros pidiendo limosna, despues llego a casa y me siento tumbadapor el cansancio mental que a diario me cargo axficiandome ed vuelta con las arterias tapadas no queda mas que dar, solo me duermo y mi casa queda oscura ausente de mi, con los mismos problemas con los mismos fantasmas, dolores y quejas, me gustaria sentarme en un sofa y descansar de mi pro unos dias darme vacaciones para realmente tratar de ver lo que es vivir aqui desde una vista simple sentada en el sofa mirando el dia correr, pero tengo tanta prisa que no me permito vacaciones en mi mente no existen ni sedada dejo mis rollos como es mi mente que me asusta tanto.
Mi hermana y yo necesitamos urgente ayuda porque no poder romper con todo sera que lo traemos desde el cordon umbilical pero... si ella es como mi alma gemela siempre tan identificadas casi sufrimos al mismo tiempo, nos alegra las mismas cosas, nos reimos y hablamos parecido hasta compartimos los hijos a mi hijo que me duele tanto lo que le pasa cuando lo superare, dejo de pensar porque me da crisis de saberme capaz de tanto, algun dia llegara el reencuentro.
quiero una matriz nueva un cerebro nuevo sin nudos unos senos pequeños, y el cabello rizado pero necesito mi alma intacta. quiero un arreglo de margaritas en mi mesa y que mi casa huela a jazmines tener un jardin con flores queno se sequen y un perro que me entienda un esposo cariñoso una serenata y una segunda boda, volver a la ilusion para disfrutar el dia de mi vida, quiero ver a mi hija crecer hermosa como siempre con la razon inocente como hasta ahora con la misma sonrisa pero sin que sienta separaciones para que no le duela el corazon, que pinte o que toque la guitarra o lo que la haga sentirse bien, pero no todo va bien ya me afectan momentos que tengo que superar abrilres la reja para que puedan irse pero los tengo cautivos con aldaba forjados en entre la mente y el corazon. estoy perdiendo otravez el sentido de este escrito pero me entiendo.
ok bye.