MI VIDA
Una página en el Diario ""
Escrita por yoya 3. Jul 2007 01:17 a.m.
Hola estoy escribiendo porque no tengo con quien hablar y necesito desahogar mi corazón, o me voy a enfermar de nuevo. Hace tres años tuve depresión mayor que duró casi un año. No quiero volver atrás.
Me siento sola y agobiada, soy una persona joven, me he equivocado mucho en mi vida y lo he pagado caro.
Durante siete años conviví y tuve tres hijos, todo comenzó muy bien todo era diferente a lo que había vivido pero mi cuerpo comenzo a reaccionar en forma inconciente me sentía enferma, algo me molestaba. Aunque existían hechos impòrtantes en mi vida (una separación, la muerte de mi papá,una relación dificil con mi madre)no me daba cuenta de que el trato de mi pareja hacia mi y los niños no era normal, al principio eran bromas que luego eran en serio, con los niños el desapego, sobretodo con mi hijo mayor de mi matrimonio anterior. Cuando me enfermé hice crisis en mi trabajo, que además tiene alto grado de estres, Él se portó bien al principio, quedé embarazada de mi último hijo,pero luego me ignoraba, comenzó a llegar tarde y a estar inubicable. Me enteré que era infiel, lo enfrenté, el trato si antes no era bueno ahora era horrible me hacía sentir lo peor, insignificante aún embarazada (nunca quizo tocar mi guatita para que yo no sintiera cariño)
aguante todo hasta que tuve un intento de suicidio (pastillas),me interrumpieron el embarazo gracias a Dios no pasó nada. A pesar de que Él en su minuto no hizo nada, ni siquiera me llevó a una Urgencia.
Cuando nació mi hijo me trajo vida, comence a tomar decisiones, lo demandé por violencia intrafamiliar, con mucho miedo, pero logré que se fuera sólo dos meses después de la sentencia.
Hoy estoy sola con mis cuatro hijos, ya han pasado dos años, debo trabajar mucho doble turno, los niños tienen una pensión pero es insuficiente. Para mi mala suerte Él trabaja en el mismo lugar que yo( por mi salud decidí matarlo hice mi duelo, por lo que el que veo es cualquier persona, cuesta mucho).
Tengo pena, no quiero lástima, solo quiero llorar,tengo ganas de descansar sin sentirme culpable por lo que dejo de hacer. Ya no pregunto POR QUÉ... sólo vivo... sólo sobrevivo.
Si hay alguien por ahi, me escriben?, necesito conversar.