Perfil público de: matrix0419
| Email | cesar.quintero@rwth-aachen.de |
| Género | Masculino |
| Edad | - |
| Localización | Buenos Aires |
| Página web | |
| ICQ / MessengerID | |
| Miembro desde | 10. Jul 2005 |
| Última vez en línea | 17. Nov 2006 |
Hola,
Mi nombre es César, tengo 26 años, y he encontrado esta página al buscar en Internet algunas de las razones por las cuáles no puedo estar tranquilo por mi mismo. Igualmente yo so de Panamá, pero he encontrado muy buena esta página e igualmente este tipo de sentimientos no conocen fronteras y por ende he decidido registrarme.
Actualmente me encuentro realizando estudios en Alemania, y la oportunidad de salir del entorno de mi país y de mi familia ha sido muy positiva para mí, pero a la vez incrementó muchas veces mi sentimiento de soledad y depresión que ya por años llevo cargando.
Yo desde tiempos del colegio sufría de problemas de auto-estima, y era por el rechazo tanto de las muchachas como muchas burlas a las que fui sometido allí. Igualmente el venir de una familia separada, le incrementa a uno el sentimiento de inseguridad.
En fin, todo eso me llevo a solamente dedicarme a una sola cosa en mi vida: el estudio. Siempre anhelé el tener una pareja con quién compartir, pero mis metas y ambiciones me llevaban a solo ocuparme de una sola cosa que era mi desarrollo profesional, y por ende mi desarrollo emocional lo dejé años luz atrás. Eso, hasta que desde enero/04 inicié una Psicoterapia, ya que tenía una gran depresión por no poder expresar mis sentimientos e igualmente no poder conversar y convivir socialmente, como las demás personas.
Después de un año, pude finalmente tener mi primera novia (enero/2005) y pienso que eso fue producto del proceso de mejora al cual me sometí durante todo el año 2004. Pero después de 4 meses, me cortó la relación y me ha dejado en resonancia, con una herida muy grande. Yo finalmente me sentía aceptado, incorporado a esta sociedad y sobre todo querido y deseado. Igualmente, todas esas emociones y experiencias representaron para mí la primera vez en todos los sentidos, y por ende tuve un apego sentimental muy grande.
Ahora me he recuperado un poco (después de abril/2005), pero yo quedé con muchas interrogantes. Igualmente a veces me dan cuadros depresivos muy grandes, malestares físicos y sobre todo mi autoestima se va por el piso. Además a veces me da algo de ansiedad, por el hecho de que yo pienso que mi futuro emocional está en este país, ya que el hecho de vivir solo e independientemente, le permite a uno desarrollar un poco del amor a sí mismo, que es fundamental para las relaciones de pareja e igualmente para las relaciones con los demás. Todas esas interrogantes, esa relación fallida, y todo a veces me ponen muy triste y sin ánimos de nada.
Pero en fin aún no me rindo, y quisiera compartirles un poco de lo positivo e igualmente de lo negativo para poder en común todos ayudarnos. Luego de es experiencia, he iniciado una práctica profesional acá, y ahora al no tener que dedicarme a exámenes, he empezado un curso de baile dos veces a la semana y demás un curso de lengua los viernes. Una rutina algo extenuante, pero creo que es lo que ha impulsado a seguir adelante. Además, continúo con las sesiones de psicoterapia. Igualmente, yo me siento en mi mejor momento ahora, he descubierto que tengo una facilidad o cualidad para sacarle conversaciones a personas extrañas, y sobre todo a muchachas. Pero hasta ahora eso me funciona son sólo con europeas. A la hora de hablar con latinas, o me consideran aburrido y muy serio.
En fin, yo me levanto cada día, y busco la motivación, en las posibles personas que podré conocer en el tren (de camino al trabajo). Hasta ahora me ha ido bien. ¿Pero mi gran interrogante, es que yo no sé que esperar de una relación? Dicen que hay que probar, que medir, pero yo en mi primera y hasta ahora última experiencia siento que lo di todo, con sinceridad y sin egoísmos y me dieron el "pase de factura". De eso no me he podido recuperar del todo. Sé que esas cosas pertenecen a la vida, y que todos hemos pasado por eso, pero nunca me espere ese golpe. Yo agradezco la sinceridad de ella, y sé que pudo haber sido peor, pero el golpe fue muy duro.
Ahora estoy leyendo, y tratando de cultivar el amor propio, sin llegar a extremos de narcisismo. La felicidad mía no la puedo basar en el hecho de tener una pareja o estar con personas, tengo que aprender a convivir conmigo mismo, estar feliz con uno y entonces se puede madurar hacia relaciones de pareja, creo yo.
Yo recuerdo que en tiempos del colegio no podía a veces si quiera mirarme al espejo. Pero ya eso ha cambiado, pero quiero seguir adelante con mi desarrollo emocional, y sobre todo mi motivo día a día es poder mejorar como persona. Por eso les comparto estos sentimientos míos, que son muy difíciles de resumir en unas cuantas líneas, y agradezco cualquier comentario, crítica o apoyo que puedan brindarme.
Un abrazo!